Как научиться доверять своему ребенку

 

Ребенок рождается не просто доверяя, а вверяя себя родителям полностью и без остатка. И пока ребенок маленький и находится в полной зависимости от родителей,  у нас  часто возникает привычка думать, что так будет всегда.

Доверие ребенка
А время идет и дети вырастают, взрослеют, развиваются и меняются.  Но меняются не только дети, меняются и отношения между детьми и родителями. И как часто в таких отношениях не хватает обоюдного доверия. Доверия родителей к ребенку, доверия детей к родителям.

Куда же, с возрастом, уходит доверие?   Как его сохранить? 

—        Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб!
—        С кем ты хочешь пойти?
—        Ты их не знаешь!
—       Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку!
—        Причем тут уроки, вечно ты все сводишь к учебе!
—        А тебе, одни гуляния на уме!
—        А тебе – одна учеба…,  ты меня не понимаешь!

Не правда ли, знакомый диалог?

Такой диалог возможен в любой семье. К какому выводу придет  ребенок и какое решение примет мать, зависит от того, насколько мама и дочь понимают, или готовы понимать друг друга.

Диалог может продолжаться и дальше с взаимными обвинениями и претензиями, но для нас, как для родителей важно не столько принять решение – отпускать или не отпускать, сколько понять, почему два любящих человека ведут себя таким образом? В нашем случае, мать хочет найти сию минуту решение  и избавить себя от неприятного обсуждения. Что она поставит в приоритет для принятия решения, желание избавить себя от ненужных волнений или потребности дочери, собственный негативный опыт или желание наказать ребенка за отсутствие должного усердия в учебе. Ее мотивы могут быть разными, но факт остается фактом – она, в этой ситуации не слышит и не понимает дочь, а дочь в свою очередь, хочет добиться положительного ответа.

Давайте попытаемся проанализировать ситуацию.

 

Текст Интерпретации мамы Интерпретации дочери
Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб! Я обеспокоена, с кем она пойдет, чем будет заниматься? Будет ли она в безопасности? Ну вот, я должна опять отпрашиваться, неужели не понятно, что мне это нужно?
С кем ты хочешь пойти? Что, за друзья, насколько я могу им доверять? О, опять эти проверочки, как надоел этот контроль, когда же я смогу сама принимать такие решения?
Ты их не знаешь! Понятно, не знакомые  и  не понятные люди, с кем оно там связалась? Ага, сейчас я расскажу с кем пойду, что бы ты еще с ними говорила, они и так относятся как к малолетке.
Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку! Переведу тему на учебу, пускай почувствует свою ответственность. Может совесть проснется? Сколько можно приводить эти смешные аргументы. Учеба это фикция, это не серьезно. Знает, что у меня с географичкой конфликт, вот и давит…
Причем тут уроки, вечно ты сваливаешь все к учебе! Ну вот, началось…  А почему бы и нет, это твоя ответственность, а ты не выполняешь своих обязательств! Мама, пойми, это не аргумент!
Тебе одно на уме – гулять! Меня бесит твоя безответственность! ( Я не понимаю, как ты можешь доверять малознакомым людям) Как ты не понимаешь, что мне необходимо самоутверждаться, ведь у меня другой возможности нет.
А, тебе – одна учеба …, ты меня не понимаешь! Я с отцом, для нее все делаю, а она неблагодарная… Учеба для меня меньше значит, чем желание чувствовать себя взрослой и самостоятельной.
  • Ведущий мотив мамы – обеспокоенность.
  • Ведущий мотив ребенка – быть самостоятельной.

Обеспокоенность матери можно понять – ей не все равно, она не уверенна в том, что дочь правильно понимает своих «друзей», она не уверенна в безопасности дочери, она не доверяет  дочери в том, что та может принимать взвешенные решения.

Дочь устала от тотального контроля, она уже считает себя взрослой и способной принимать самостоятельные решения. Аргументы матери не находят отклика у дочери. Мама в очередной раз говорит «глупости». Дочь не доверяет тому, что говорит мать.

Общее состояние обоих сторон – недоверие и отчаяние. В данном случае переговоры сторон зашли в тупик, где выход?

Что такое доверие или кому мы доверяем?

Мы доверяем человеку, который уважает нашу точку зрения и относится к нам как к самостоятельной личности. Мы доверяем человеку, который искренен и последователен в своих поступках. Мы доверяем человеку, который заботится о нас.

Однозначно можно сказать, что у мамы с дочкой потеряны доверительные отношения, а значит, о взаимопонимании не может быть и речи.

Что мы наблюдаем в нашем случае:

Никто из участников разговора, открыто не говорит о своих желаниях и опасениях. Если мать не позволяет себе открыто, говорить о своих чувствах, то дочери просто неоткуда этому научиться.

Учите ребенка выражать свои чувства! Помните, что подавленные чувства никуда не исчезают, они просто ждут удобного случая, что бы прорваться наружу. Но то, в какой форме это может проявиться, и к каким последствиям приведет, трудно предположить.

Мама не может доверять дочери, так как не уверенна в том, что дочь способна на самостоятельное мнение, и, что она не пойдет на поводу у других ребят. Обучение самостоятельности это процесс  целенаправленных  и осознанных усилий родителей, и если родители в 15-ти летней дочери не видят самостоятельной личности, то это ответственность родителей.

С самого раннего детства культивируйте у ребенка естественное стремление к самостоятельности, подкрепляйте и поощряйте даже самые минимальные проявления.

Перестаньте думать и решать за ребенка, давайте ему возможность выбирать самому и не называйте, когда вам это удобно,  самостоятельность  упертостью. Будете бороться с упертостью, убьете самостоятельность.

Поощряйте любые проявления самостоятельности, но мягко корректируйте отклонения. Например, ребенок в магазине хочет сам катить тележку. Это замедляет ваш темп, но попытка помочь вызывает крик и плачь. Вам стыдно, что на вас обращают внимание окружающие, у вас срабатывает рефлекс, и вы наказываете ребенка, а заодно желание помогать, желание действовать, желание самостоятельно принимать решения.  Это вместо того, чтобы дать ребенку самостоятельное поручение, которое ему по силам, например, найти пакеты и упаковать молоко и масло, не забыв, после, поблагодарить помощника. Так кого же здесь нужно воспитывать?

Наша героиня пытается манипулировать – скрыто воздействовать на дочь (неумело переводить на другую тему). В действиях матери четко прослеживается растерянность и бессилие, она не может сориентироваться в данной ситуации, она не знает, как сказать о своих опасениях, и не уверена в том, что дочь сможет понять ее.

Учитесь, развивайтесь и познавайте себя

Многие родители не осознают того, что находятся в плену собственных стереотипов. Им кажется, что материнство и отцовство это то, что они умеют изначально, и желание узнать об этом больше это значит расписаться в своей родительской некомпетентности. Совершенствоваться в своей профессиональной деятельности, проходить обучения, знакомиться с новыми подходами это приемлемо, а вот совершенствовать свои родительские навыки это стыдно – что скажет мама?

Мать, в нашем случае обвиняет ребенка в безответственности. А кто отвечает за это? Почему в 15 лет дочь не считает необходимым отвечать за свои поступки, за последствия, за выполнение обязательств? Может родители не позволяли ребенку почувствовать, что он — причина последствий своих действий, может, родители избавляли и ограждали ребенка от «неприятностей»? А, быть может, родители позволили ребенку усомниться в ответственности, как в человеческой ценности?

Чтобы развивать в ребенке какое-либо качество, помните три основных правила:

  1. Чтобы чему-либо научить ребенка, нужно сначала построить с ним правильные, доверительные отношения. Нет отношений – нет желания перенимать ваш опыт. Попытка заставить приведет к обратному результату.
  2. Определите, прежде всего, для себя, что значит это качество, почему оно важно и в чем оно проявляется. Вы должны быть лучшим примером наличия этого качества.
  3. Замечайте любое проявление этого качества с самого раннего детства и подкрепляйте его, подчеркивая важность и ценность.

Научитесь «отпускать» ребенка

Отпускать, не значит потакать любым желаниям. Отпускать значит избавлять детей от контроля и своего участия в тех случаях, когда ребенок хочет, может и готов справляться сам. Это и будет лучшей демонстрацией доверия с вашей стороны.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

                                                                              Индейская пословица

Никто из родителей не застрахован от ошибок, просто есть родители, которые имеют силу признавать их и учиться исправлять, а есть родители которые в угоду своим амбициям и комплексам, катком проходят по судьбе ребенка, лишая его возможности стать самим собой.

 

Дмитрий Телечкун.
Психолог, специалист в области воспитания,
автор и ведущий Курсов родительского мастерства.
источник  
vospitaj.com

Поделитесь с друзьями

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Читайте похожие записи:

Если у Вас есть минутка времени, оставьте свой отзыв в комментариях.
Вы можете почитать другие статьи, воспользовавшись  КАРТОЙ САЙТА,
а также получать новые статьи на ваш почтовый ящик.
Введите свой E-mаil:

Комментарии “

  1. Какая хорошая статья! И ведь правда, родители и дети часто по-разному понимают одни и те же слова, словно в голове сидит индивидуальный переводчик!

  2. Какая интересная статья! Вообще надо учиться интерпретировать со стороны ребёнка, мысленно. Мне очень понравились эти вот интерпретации, а ведь так и есть, порой по разному слышим одинаковые слова… Вообще 2 раза перечитала эту таблицу с интерпретациями… В многих местах нашла себя…

  3. Статья полезная и интересная, спасибо. Мы часто боимся, когда дети хотят быстро стать взрослыми.

  4. Денис:

    Спасибо за данную статью!

  5. Нужно почаще читать такие статьи, почаще задумываться на такие темы. Спасибо

    • Да, очень полезно периодически ставить себя на место детей. Вспоминать своё мироощущение в подростковом возрасте.
      Ведь по сути главное для нас родителей не то, каких высот успеха достигнут наши дети, а то, насколько счастливы они будут. Насколько близкими останутся наши отношения, когда дети действительно повзрослеют. Захотят ли они сами делиться своим сокровенным, спрашивать совета.

  6. Катя:

    Спасибо! Своевременно

    • Вообще очень часто наша родительская опека превращается в желание круглосуточного контроля ребенка.
      Дети растут, меняются, а мы все также воспринимаем их неспособными принимать решения. Мы боимся, что они ошибутся.
      Но как научиться без ошибок?
      Тут главное определить для себя что ваш ребенок имеет право ошибаться. и пусть он ошибается сейчас, когда ему 7, 10, 15 лет , года вы сможете ему помочь в решении проблемы.

  7. Хорошая статья. Спасибо

Ваш комментарий

Яндекс.Метрика