Как не кричать на ребенка. Мои 5 способов

 
Как не кричать на ребенка

Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами.

Мы часто используем своё превосходство  над ребенком,  позволяем себе кричать на своих собственных детей, пытаясь их вразумить и донести до них "истинность бытия".

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и  не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом  раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно,  крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок  принимает решение  не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: "Поскорее бы мама (папа) перестала кричать".

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так  больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя.  Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Как  справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не орать?

Я приведу несколько способов, которые  я придумала для себя сама.

Первый способ: 

Для начала я решила, что  МАМЕ   КРИЧАТЬ НЕ ДОСТОЙНО.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться  с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н И К О Г Д А  не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать.   Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя...  например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

Второй способ:

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний  человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это - найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

Третий способ:

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами  не ваш родной и любимый  ребенок,  а чужой (соседский,  ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих  детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

Четвертый способ:

Очень ласковы мы со своими детьми,  когда у нас в доме гости. :)  Поэтому  порыв  накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же  это можно сделать без них? Почему перед посторонними людьми, мы можем  скрывать свои негативные эмоции,  а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать. Как правило, преодолев первые минуты повышенной  негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

Пятый способ:

Этот способ мне помогал, когда  казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что  участвую в каком-либо реалити - шоу,  типа "лучшая мама" или  даже "розыгрыш" и  мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

У меня, как у мамы двоих детей-погодок,  возникали разные ситуации, когда я,  взрослый человек, любящая мама, могла сорваться и накричать на своего ребенка. Но после этого, я не наблюдала супер послушания детей, а испытывала только чувство вины и угрызения совести.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы  я придумала, пытаясь  выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться.  Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

 

Аудио-курс КАК  ВОСПИТАТЬ ПОСЛУШНОГО И ПОНИМАЮЩЕГО РЕБЕНКА

ПОЛЕЗНАЯ ЛИТЕРАТУРА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

 

Поделитесь с друзьями

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Читайте похожие записи:

Если у Вас есть минутка времени, оставьте свой отзыв в комментариях.
Вы можете почитать другие статьи, воспользовавшись  КАРТОЙ САЙТА,
а также получать новые статьи на ваш почтовый ящик.
Введите свой E-mаil:

Комментарии “

  1. Елена:

    Читала некоторые «вами придуманные» способы недавно на каком-то сайте в статье на аналогичную тему))
    Не присваивайте себе чужое авторство :)

    • Елена, представляете, вы не по адресу пишете. Вы вернитесь на тот сайт, где читали статью на аналогичную тему и напишите свой комментарий ТАМ о том, как нехорошо присваивать чужое авторство!!!
      Данная статья «Как не кричать на ребенка — 5 способов» написана лично мной!!! И многие сайты без разрешения скопировали ее. Притом добрая половина непорядочно срыла мое авторство.
      И примите от меня еще один совет (своим комментарием вы сами напросились на него) — прежде, чем обвинять кого-либо, потрудитесь для начала разобраться в ситуации.

  2. Эльвира:

    Ирина, спасибо за советы. Ооочень хорошие. Так и буду представлять себя королевой. Сейчас на орала на сына 14 лет. Противно так стало. А он у меня еще тот парень.палец в рот не клади. Стоит обосновывает — почему нахамил. А меня это бесит. Я просто хотела чеб по моему.каприз.вредность. дура в общем я. И ему бедняге пришлось замолчать. Ну, уступил матери так сказать. А я кинулась в инет,почитать кто и что пишет. Нашла и успокоилась заодно. Потом к сынуле прощения просить. Простил давно мол и даже не обижуха вовсе. Типо знаю, что с малышом устаешь. Как хорошо то стало сразу. Я раньше старшего только и ругала .мне думалось, что просто так спокойно мне до него не донести информации. Вот как то давно я ему — постриг ногти сколько можно говорить. Так он и не стригут. Только через ор конкретный. И вот как-то мы с ним пошли в гости. И там я спокойно делилась тихо очень даже чеб меня никто не застыдил. Что сына ногти не стрижет и мол мне так ооочень стыдно за грязные ногти сына. А он оказывается все это слышал мой сын Олега и спросил глядя в глаза: Мама, тебе стыдно за мои ногти? Не переживай, я их сегодня постригу. Добавил он. И дома пришел и постриг сам. И так до сих пор без напоминаний. И так во многом. Что я хочу сказать дык это то, что до детей можно донести все спокойно. Я так долго удивлялась после этих ногтей. Олега увидел мои искренне переживания. Делится надо наверное с детьми. Ему тогда было 6 или 7 лет. Вот. Сейчас растет второй маленький еще совсем Петька. Вот и советы буду держать ваши в голове. Спасибо Ирин. …

  3. Ольга:

    Ирина, спасибо!!! очень доступные и полезные советы, возможно и мне что-то пригодится.
    Хочу с вами поделится своим взглядом на эту проблему несколько с иной стороны. Все эмоции которые испытывает человек сами по себе будь то радость или гнев они не хорошие и не плохие, мы сами их оцениваем как позитивные и негативные в зависимости от обстоятельств. Дело не в самих эмоциях, а в том когда и как мы их проявляем. Тот же гнев может быть просто необходим в некоторых ситуациях, ведь есть же понятие «праведного гнева». Значит есть стороны жизни в которых мы не только можем, но и должны проявлять эти эмоции. Если мы не будем проявлять так называемые «негативные» эмоции, это чревато проблемами прежде всего со здоровьем. «Негативные» эмоции это наш продукт жизнедеятельности, от которого мы естественным образом должны избавляться. Всем понятно, что для удовлетворения своих естественных потребностей есть цивилизованные, специально отведенные места, ведь никому не придет в голову, извините, мочиться на дорогую картину в своей гостиной.
    Так почему же мы позволяем себе делать тоже самое со своими детьми — фигурально выражаясь испражняемся на своих детей?
    Простите может кому-то будет неприятно это все читать, но может быть кому-то это поможет (в качестве 6 способа) если представить чем на самом деле занимается родитель орущий на своего ребенка. Меня сейчас волнует проблема как и где выплескивать сдерживаемые гнев и раздражение. Если есть соображения на этот счет поделитесь :)

    • Ольга, полностью с вами согласна.
      Ваша аналогия вполне уместна. Что касается вопроса — где и как снимать раздражение, то вариантов довольно много и о них все знают — хобби, спорт, развлечение и т.п. Это общие и уже всем известные рецепты от психологов — нужно стремиться быть счастливым, не ждать, когда тебя осчастливит кто-то или что-то, а самими себя развлекать — ходить в театр, в гости), занимать себя — найти для себя маленькое хобби, увлечение, которое дает вам чувство удовлетворения. Но если бы это было так просто :) то и срывов ни у кого не возникало бы.
      Ведь хорошо, когда все хорошо, а это бывает далеко не всегда. Ну не может быть всегда хорошее настроение, даже если этого так хочется.
      Конечно, невозможно ко всем ситуациям придумать один способ — такое не возможно. Но я вместо того чтобы орать на детей предлагаю рассказать им о своих чувствах. Ведь к крику приводят как правило негодование, досада, возмущение. Вот об этом и нужно рассказать ребенку! О том, что вы чувствуете. Нужно рассказать о том, что вам неприятно, что вам не нравится и почему. и еще как мне кажется в подобных случаях нужно доносить ребенку, что родитель- это абсолютно нормальный человек, который хочет и стремится сделать все, чтобы в доме было всем хорошо. Но сделать это можно только совместными усилиями, и что ребенок по мере сил должен так же стараться и принимать участие в создании семейного счастья :) и первое что от него требуется, это -послушание.

  4. Юлия:

    Сразу скажу, что я тоже считаю, что кричать на детей неправильно…
    Но, если ребенок один,то это одно дело, а если маму доводят сразу несколько? И проступки детей вряд ли вообще могут вывести из себя, выводят их разборки между собой, нытье, пронзительный визг и жалобы: «Мама, а что она…!» «Нет, мама, это она!» «Неправда, мама, скажи ей!»
    И вот так весь день стараешься быть понимающей мамой, разбираешься, вникаешь во все конфликты, а к вечеру ты даже не выжатый лимон, а просто жмых… Вот, бывает, и сорвешься. Плохо, стыдно, и вышеописанные методы не действуют. Вообще! Подействовать может только мгновенное отбытие на Луну или на необитаемый остров на часик хотя бы, а лучше на недельку…

  5. Здравствуйте!
    Хорошие способы. Избитая фраза на сегодняшний день «Здесь и сейчас» может помочь «удержать» себя в руках. Если именно в этот момент понять, что крик не поможет, а только усугубит ситуацию и лишний раз «оттолкнёт» ребёнка, то есть огромный шанс остановить это.

    • Здравствуйте, Наталья.
      Да, фраза «здесь и сейчас» — фраза-выручалка, которая может помочь во многих ситуациях. Конечно в данном случае в контексте — «здесь и сейчас я кричать не буду»

  6. Юлия:

    Очень интересные советы. Большое спасибо! Будем пробовать :)

  7. Непозволительно кричать на ребенка, чтобы не случилось. Конечно, не всегда получается удержаться, но нельзя находить оправдание своим ошибкам,это будет мешать движению вперед, работе над собой. Сама боролась с такой проблемой.Советы практичные, все способы хорошо мотивируют. Спасибо за статью!

  8. Анастасия:

    Спасибо за ваши методы с борьбой над собой. Очень интересная и правильная статья, буду придерживаться ваших советов во благо своей семьи и будущего моего ребенка.

  9. Оксана:

    Ирина! Большое вам спасибо!!! Я вижу, что здесь много мам с такими проблемами! И я к сожалению одна из них! Я так же могу прикрикнуть на ребенка, причем сама же понимаю,насколько это не правильно и ужасно! Но дело уже сделано и приходится сожалеть и испытывать угрызения совести! С помощью Ваших советов,буду стараться вести себя спокойней,т.к не хочу чтобы мой ребенок, вырос агрессивным и перенимал мое поведения ко мне же или к своему папе! А вот что делать с бабушкой, если она может накричать? Вообще со стороны психологии, могут ли посторонние люди или даже бабушка кричать на ребенка? Насколько это не правильно? Подскажите пожалуйста! Заранее спасибо!

    • Да, Оксана, и есть такая проблема (((
      Мое мнение — бабушки и дедушки точно не должны кричать на ребенка. Это работа удел родителей :). Вот баловать — сколько угодно. (Хотя почему-то многие родители против того, чтобы бабушки и дедушки баловали внуков.)
      Что делать?
      Если я рядом, я конечно останавливаю, пытаюсь остановить.
      И наблюдая со стороны ситуацию, когда бабушка(дедушка) кричит на твоего ребенка — видишь полную картину того, насколько это неуместно и нелепо кричать на ребенка, тем более маленького.
      Останавливать «разбушевавшуюся» :) бабушку нужно конечно не обвинениями в том, что она кричит, а этого делать не следует. В такой ситуации лучше просто защитить ребенка, оправдать его, проанализировав его ошибку, выяснив, что привело к такой ситуации. Хотя, как правило, поводом часто является такая ерунда, что и выяснять-то нечего.
      Но бывают ситуации и по серьезнее, когда останавливать уже либо поздно (это уже произошло), либо это является систематическим явлением.
      Здесь нужно уже говорить(разговаривать) с ребенком и оправдывать бабушку. По крайней мере искать ей оправдания — Что она была расстроена, что она не сдержалась, что она уже в возрасте, что она не разобралась в ситуации, что бабушки часто сначала накричат, а потом жалеют об этом (собственно, как и мамы :)). В общем учить снисхождению и пониманию. Конечно, поддержать ребенка, успокоить и еще — и еще раз сказать как вы его любите и что все будет хорошо :)

      p.s. данные совету прошу всех читателей воспринимать, как личные советы автора этих строк :), основанные на собственном жизненном опыте, т.к. никакого специального психологического образования я не имею.

      • Оксана:

        Ирина! Еще раз большое вам спасибо! Иногда и не нужно специального образования! Просто мне близка ваша жизненная позиция в отношении воспитания деток и поэтому, я попросила еще одного совета)))!Желаю вам и вашим деткам, счастья и здоровья!!!

        • Спасибо, Оксана за пожелания :)
          Если вы захотите поделиться своим опытом родительства или советом, всегда буду рада опубликовать его на сайте )))

  10. Яна:

    огромное спасибо за статью, очень пригодиться всем орущим неуровновешенным как я мамам,понимаю что орать на своего ребенка это ужасно, но все равно не могу держать себя в руках!

    • Первый шаг — это желание научиться держать себя в руках и понять аксиому — лучше от крика никому не будет.

  11. Августа:

    Не кричите на своих детей, не доводите их до истерики, не пытайтесь донести до них что-то криком а просто скажите «Дорогой мой, это не правильно/Будь аккуратней.».

  12. Алёна:

    Спасибо, за статью!:) Стала срываться на малышке, потом прощение прошу, но это не правильно! Нашла вашу статью, ура! Меня воспитали без криков и физических наказаний, правда бабушка с дедушкой:) А с мужем последнее время к сожалению бываю ссоры и крики:( И стали позволять кричать или шлёпнуть доченьку:( Буду менять себя и в нашей семье всё решаться будет без криков!:)

  13. Екатерина:

    Только что наорала на своего ребенка и ребенок сделал все что от него требовалось. А я чувствую себя ужасной матерью. Нашла вашу статью, попробую ваши советы. Спасибо!

    • Катерина, конечно вы совсем не ужасная мать. И если вам не нравится это чувство, которое появляется у вас после подобного, вы найдете выход, чтобы как можно реже его испытывать. Главное не отмахиваться, делать элементарные выводы, находить для себя свои способы и фразы, которые помогут удержаться от срыва и крика.

  14. Ника:

    Да статья поучительная. Но думаю каждый должен выработать свои методы борьбы с непослушанием и своими эмоциями. У меня 2 девочки с разницей в 3 года: старшей 4, младшей 1 год. Старшая очень резвая. шустрая. эмоциональная. Часто делает все наперекор. Слова произнесенные спокойным тоном — может и мимо ушей пропустить. Я не говорю что ору во все горло — но тон при разговоре повышаю. Объясняю причину такого поведения и последствия ее действий. Обычно помогает, хотя бывает аж трясет от ее выходок. Все мы люди — мы сами создаем себя и своих детей. Мы для них пример во всем…

  15. Jamilya:

    Xorowaya stat’ya, spasibo avtoru! Ya ponyala ves’ ujas svoego povedeniya, kogda SOSEDKA skazala mne: kak tebe ne stydno rak orat’ na svoego malen’kogo bezzawitnogo rebenka, perestan’! Mne bylo bezumno stydno i ya plakala ottogo wto ya takoi izverg. Moi komo4ek ne zaslujivaet takogo k sebe otnoweniya, ved’ ya prosto sryvaus ne nego iz za svoix problem. Ya rabotau nad soboi i veru wto u menya vse polu4itsya
    _______________________________________________

    Хорошая статья, спасибо автору! Я поняла весь ужас своего поведения, когда СОСЕДКА сказала мне: как тебе не стыдно так орать на своего маленького беззащитного ребенка, перестань!
    Мне было безумно стыдно и я плакала от того, что я такой изверг. Мой комочек не заслуживает такого к себе отношения, ведь я просто срываюсь из за своих проблем. Я работаю над собой и верю что у меня всё получится.

    • Джамиля, конечно получится :)
      Вы просто представьте какими вы хотите видеть ваши отношения с вашим ребенком через 5 лет, 7 лет, 10 лет.
      Уверена, что каждая из нас хочет, чтобы подросшие дети были открытыми, делились своими мыслями, чувствами и переживаниями, чтобы доверяли и спрашивали совета.
      Понимание того, что крик не сделает ваши отношения лучше, поможет справится с желанием накричать на ребенка.

  16. Ольга:

    Мне очень понравилась статья, наверное стоит попробовать некоторые пункты… а по поводу противоречия хочется сказать, что автор статьи как я поняла просто поделился своим опытом, при этом никого абсолютно не заставляя его принимать как закон, нравится вам это можете тоже попробовать, не нравится — не пробуйте, т.е. каждый выбирает в итоге свой способ воспитания своего сокровища, какой ему, как родителю нравится, а в жизни бывают всякие ситуации и никто точно не может сказать как сделать правильно в каждой конкретной ситуации.

    • Ольга, вы совершенно правы. Данная статья может расцениваться только как мое субъективное мнение и желание поделиться личным опытом. Я точно знаю, что многие мамы хотели бы научиться быть более сдержанной в некоторых ситуациях. Я уверена, что в 80% (и даже более) крик на ребенка
      — либо бесполезен
      — либо унизителен
      — либо неуместен
      — либо беспричинен
      — ….
      Буду очень рада, если мои советы пригодятся кому-нибудь.

  17. Елена:

    Хорошая статья, спасибо! Я всегда прошу прощения у ребёнка за то, что на него накричала, не сдержалась (бывает редко, но бывает), говорю: извини, мой любимый, я накричала на тебя, не сдержалась, я тебя очень люблю! Помогает…наладить контакт после неприятной ситуации ….

  18. Алена:

    Хорошая полезная статья!!! Спасибо! Давно над собой работаю в этом направлении, но все равно в состоянии аффекта не получается у меня сдержаться….. ребенка мне всегда безумно жалко и потом я всегда его «сшиваю», но знаю, что это не правильно и это не выход. Легче тем мамам, у кого характер поспокойнее. Спасибо за советы, надеюсь у меня все же когда-то получится научиться управлять своим гневом! Т.к. конечно же нам никто не давал права унижать своих детей!!

  19. Oksana:

    еще раз СПЕЦИАЛЬНО для Ирины:

    это НЕ МОЙ сын и значит я ему НЕ мать. Это уже было описано выше.

    я НЕ МАТЬ и я стремлюсь к установлению партнерских отношений. В итоге разрешения орать друг на друга — орать почему-то расхотелось обоим. Это случается порой, но это перестало быть трагедией для обоих сторон.

    И я уже не понимаю, почему крик вообще является проблемой для кого-то. Ведь не проблема же когда ребенок смеется или вы бурно выражаете на его голову свою радость?

    А если научится перестать оценивать и делить эмоции на «плохие» и «хорошие» то проблемы-то и вообще нет.

    • Оксана, я поняла что вы не мать. Вы же писали. Тут наверно возможны два варианта: если вы сестра — то такие отношения вполне уместны, если не хотите быть примером для брата(родственника), если вы мачеха, то такие отношения — это ваша защита от эмоциональных переживаний. Потому что у вас действительно партнерские отношения.
      Ещё я поняла что вы и не собираетесь быть матерью для мальчика.
      Только я не понимаю почему вы приравниваете гнев и радость?
      Из вашего комментария понятно, что вы теперь можете и без крика договариваться. Подтверждая смысл статьи, что стадию «ора» можно и пропустить. Крик — это лишнее, по крайней мере в отношения между матерью и ребенком.

  20. Алина:

    Ну, если так рассуждать — относительно крика на детей и онкологии — тогда логично будет разрешить детям кричать на родителей! Им тоже онкология от подавленных негативных эмоций вызванных орущими родителями (благо если только орущими, а не шлепающими) — не нужна!
    А когда ты маленький, чаще всего делаешь все не так, как надо — всегда найдется тот, кто поспешит на тебе, безответном, разрядить свои плохие эмоции… А это, знаете ли, здоровья детям не прибавляет!

    • Oksana:

      Вы пропустили что я позволяю ребенку кричать на себя ТОЖЕ и потом мы с ним разбираем, что именно вызвало в нем такую реакцию (кстати, этот метод ему сильно пригодится во всей оставшейся жизни — умение работать с любыми эмоциями (если, конечно, хорошо освоит)).

      Это способ не годится для 3-х летнего ребенка, но для 12-ти летнего — ЭТО РАБОТАЕТ. Потому что есть какое-то масло в голове. Да просто потому что он понимает, что вот за это вот конкретно — он услышит крик. Вот и подходит со словами:
      — ну кричи на меня — я сделал то-то и то-то.
      — И? ты понимаешь, что это не правильно?
      — Даааа…
      — Ну и чего тогда на тебя кричать?

      К слову сказать, когда мы разрешили себе кричать на ребенка и ему было разрешено делать тоже самое — криков и окриков стало заметно меньше- и в итоге это практически сошло на нет. Раньше мы боролись с желанием накричать и все равно кричали, чувствуя угрызения совести… а вот не запретный плод оказался не сладок вовсе.

      Да и хорошо кричать на беззащитного малыша упиваясь своей тупой силой, и для сравнения покричите на подростка, который может ответить тем же… Нет, не страшно, но в общем-то не зачем

  21. Почему нас так сильно раздражают плохие поступки наших любимых детей? Психологи говорят, что чаще всего нас раздражают в других людях те черты или поступки, которые мы боимся увидеть в себе. Это то, что есть где-то глубоко внутри нас, то, что мы пытаемся скрыть от внешнего мира и от себя. Попробуйте понаблюдать за мамочками на детской площадке. Обязательно найдется экземпляр, постоянно орущий на свое чадо по совершенно незначительным (на ваш взгляд) поводам. Ребенок и рад бы угодить мамаше, но что бы он ни делал – все вызывает недовольство родительницы: ходит не так, руки пачкает в песке, плачет, смеется…. Все не так. Через некоторое время вы получите представление о внутренних проблемах такой мамаши.

  22. Oksana:

    Да…, а потом удивляться «и почему у меня онкология»?… а это все они: не выплеснутые и задавленные эмоции.

    Нет НИЧЕГО страшного в крике на ребенка и ребенок вас поймет, если вы потом сможете объяснить ему причину для крика «Я очень расстроилась, что ты не слышал моих просьб убрать игрушки/сделать что-то/ и т.д» Самое ценное в этой ситуации даже не ваше облегчение после крика, а то что вы показываете ребенку, что эмоции можно и нужно выплескивать, а потом анализировать то, что их вызвало и объяснять за что и почему.

    Так глядишь и ребенок начнет мотивированно капризничать, понимая ЧТО ИМЕННО он хочет, и научится это говорить это прямо, а не манипулировать всеми доступными средствами.

    • Не согласна с вами.
      Если нужно выплеснуть эмоции, то не стоит их выплескивать на своего ребенка.
      Крик на ребенка обычно редко связан с самим проступком ребенка, и мы часто кричим на детей именно от своих эмоций, а не из-за действительной вины детей.
      Например, вы стоите на кухне и уже час трёте, моете, убираете, потом забегает малыш, хочет посмотреть в окно, случайно толкает горшок с цветком, все вдребезги. Пол кухни в земле, вам опять нужно все мыть.Такое не понравится. И что нужно выплескивать свой негатив на ребенка? кричать на него? А потом? Просто объяснить, что вы наорали на него потому, что вам надоело мыть пол? А если бы в этот момент у вас было другая ситуация и горшок разбился от случайного порыва ветра, вы бы стали кричать на ветер?
      Конечно ситуации бывают разные. Но даже если ребенок умышленно, осознанно совершает то, чего бы не следовало делать, все равно надо сдерживать свои НЕГАТИВНЫЕ эмоции. И в вашем же комментарии есть ответ на это. Вы боитесь онкологии, которая появляется от не выплеснутых негативных эмоций, значит вы знаете насколько сильна их энергия и какой вред они могут причинить. Так почему же вы хотите их выкинуть на своего родного ребенка??? Кому вы хотите передать то, что рождает онкологию? Крик — это сгустки, потоки негатива, которые мы лавиной направляем на своих же детей. Когда мы кричим на своего ребенка мы подсознательно хотим ПРОБИТЬ его оболочку и донести до него наши «объяснения», только получается, что мы просто освобождаем себя от этой «черноты», поливая ей своего ребенка.
      Существует множество способов, которые можно использовать для снятия напряжения, для выплеска задавленных эмоций и это ни в коем случае не должны быть наши дети. Мы должны подпитывать их своей энергией заботы и поддержки. Мы должны укреплять их ауру, придавая им силу, крепость, устойчивость к воздействию внешнего мира, а не разрушать её.
      Давайте обволакивать детей позитивными эмоциями, поддерживать веселым настроением. Ну хотя бы стараться.

      • Oksana:

        Вы мне поставили неверный диагноз — я тот человек который лечит от онкологии и о причинах этой самой бюолезни знаю достаточно много. Онкология была приведена в качестве самой страшной страшилки — может хоть это образумит людей думать о том, что будет потом за всеми этими зажимами.

        В общем-то у меня есть свое представление о том, как воспытывать 12-тилетнего не моего «малыша»… так что, ваши советы идут мимо кассы.

        Но может кому-то мой опыт и пригодится, ибо этот «малыш» после моего крика привык спрашивать «Что Я сделал не то?» и он точно знает, что мой крик на пустом месте не рождается и мы разбираем почему это произошло. Точно также я позволяю ему кричать на меня с дальнейшим разбором полетов. У нас есть доверие и дружба, чего не скажешь о других родных мамах, которые читают ваш топик и кривят душой ежедневно перед своими взрослеющими детьми.

        • Мне очень «нравится» фраза: «Родители — тоже люди».
          Я говорю её себе, в качестве оправдания, когда мне становится противно от того, что я резко ответила или накричала на ребенка. Да конечно разговор для примирения после такой ситуации получается очень откровенный и проникающий. Но я считаю это не правильным кричать для того, чтобы потом поговорить по душам и выяснить кто и что сделал не так. Для меня вернее во ВСЕХ отношениях суметь сразу объяснить ребенку, что он сделал не то, перешагивая и перепрыгивая стадию крика и ора.
          Я так же, как и многие родители в какой-то период кричала на детей.
          Сейчас мне не нравится кричать на своих детей.
          И я не кричу.
          И еще я знаю точно, что ребенку не позволительно кричать на родителей. Это я уже говорю не только как мать, но и как дочь.

          • Oksana:

            (Вы написали о том, что детям НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО кричать на родителей)
            А кто не позволяет детям кричать на родителей? Сами родители?
            Нельзя королеве говорить что она некрасива, потому что она издала такой указ?

          • Мне не позволяет кричать на родителей уважение к ним.
            Позволяя кричать себе, вы разрешаете кричать ребенку. Я так поняла что для вас это норма сначала покричать потом помириться. Как в итальянском кино.
            Только вот я не поняла, ваш сын может кричать только на вас если ему что-то не нравится? Или он позволяет себе кричать на всех? Моему сыну 11 лет. и я его учу тому, что кричать на мать, женщину, любую девочку — недостойно мужчины. И это не значит, что он должен давить в себе эмоции, если ему что-то не понравилось или кто-то его оскорбил. Это значит,что он должен чувствовать себя комфортнее в благоразумном состоянии, чем в состоянии эмоционального возбуждения. Срываться на крик мальчику (будущему мужчине) да еще на мать???? Может конечно для вашей семьи это подходящее решение, но тут есть опасность того, что ваш ребенок будет принимать это за норму в общении и с другими людьми.

        • Вася:

          А самое интересное то что, все на детей кричат, но пишут обратное. Сам себя не обманешь.

        • Валерия:

          Девочки,ругаться,кричать,орать и браниться на ребенка-это грех…хорошо,что это понимает ваш ребенок,а если нет,вы просто вырастите человека забитого и затюканого!!!все можно объяснить…а если вы орете-лечите нервы!

        • Альбина:

          Если вы так уверены в правильности своих криков, то почему вы читали эту статью…?
          И вообще, вам понравится, если другие люди будут кричать на вас всегда, когда вы сделаете то, что им не понравится? Негатив можно выплеснуть мирными способами, этому нужно учиться…А на детей и орут потому, что они младше…и зависят от родителей…ну ничего…как говорит, моя знакомая, психотерапевт, кстати, это все в будущем потом аукнется… А частые крики это зачастую сформировавшийся привычка…и дети это наше зеркало…так что работать для начала надо над собой…

      • Вероника:

        Я с вами полностью согласна. А особенно на высказывание ,мы злимся не на детей ,а обстоятельства которые нас окружают.Моё мнение ,если детки не хорошо ведут себя и мы начинаем на них злится , то проблема в нас. Мы не умеем себя вести и им донести, рассказать то как нам кажется верно. У меня такая же проблема и я с час в первую очередь работаю над своими ошибками. Результат на литцо, мне даже легче стало в общении. Моё мнение на детей своих злится, кричать,бить не правильно, можно огорчиться и не более того.

      • Есения:

        Статья понравилась,многое правильно написано,как для меня,но что делать,когда изо дня в день повторяешь одну фразу,которую делать нельзя,а ребёнок это постоянно делает? Я иногда срываюсь и кричу. Иногда посещают мысли о походе к психологу,почему ребенок так себя ведёт?

  23. Да советы хорошие, но иногда срываешься, а потом стыдно перед ребенком, ведь от ответить не сможет.

  24. Алина:

    Достойная статья… Чудо-методов не предлагает, но говорит главное — чувство собственного достоинства должно мешать нам кричать на детей!
    Во-первых — кричать не помогает.
    Во-вторых — ребенок вас уважать не будет!
    Надо себя уважать, тогда, возможно, вас будет уважать ваш ребенок!

Ваш комментарий

Яндекс.Метрика